eu sou aquela perfeição, que tem mil defeitos. aquela quieta, que adora conversar. aquela vingativa, que te perdoa. aquela malandra, que cai feito patinha. aquela apaixonada, que ama com medo de se arrepender e ignora pra não sofrer mais. aquela indecisa, que vai embora quando quer ficar. aquela fácil de acreditar em promessas, que acredita nas suas palavras, mas não tem certeza. aquela confiante, que confia no hoje e desconfia do ontem. aquela só, que se sente sozinha quando há tantas pessoas ao seu lado. aquela esperta, que entende quando precisa ser entendida. aquela decidida, que de vez em quando volta atrás. aquela cantora de chuveiro, que canta músicas pra tentar esquecer. aquela corajosa, que tem medo.aquela diferente, que não te vê do jeito que todos veêm e percebeu que o comum não a atrai. aquela que sempre quer um começo, mas tem medo do fim. muitos me conhecem poucos sabem da minha vida.posso até dizer que amo os que me amam, não odeio os que me odeiam, porque não sou igual a eles,para mim são fracassados, apenas eu conheço meus sentimentos, então você não pode tirar conclusões de como e quem eu sou, porque você não me conhece.

ninguém é perfeito.
se todos fossem perfeitos não existiria a DIFERENÇA , e seriamos um bando de pessoas ignorantes, IDIOTAS e deslumbradas com sua tal 'PERFEIÇÃO' . assim algumas pessoas se acham PERFEITAS. mas se são perfeitas por fora são podres e BURRAS por dentro .

não, eu não sou a mais bonita, nem tenho o sorriso mais lindo; eu não pareço com uma boneca e nem sigo todos os padrões de beleza impostos pela sociedade; eu sonho acordada e choro sem razão; eu desejo um conto de fadas, mas o que eu vivo já me faz muito feliz; eu posso ser muito querida, ou extremamente insuportável; eu já fiz juras de amor e já chorei por elas; eu conheço muitas pessoas, mas posso contar nos dedos quem realmente considero como amigo; eu já me sentei em frente ao computador e tentei resolver minha vida através dele; eu acredito em destino, mas sempre fui vítima de coincidências; eu sou realmente louca e vivem me lembrando disso; eu já vivi um grande amor que nunca saiu da tela do computador ; eu já fiz grandes amigos e com eles grandes planos; eu já errei muito e tive a capacidade de admitir meu próprio erro; eu já fui perdoada e também já perdoei; eu já amei e talvez nunca tenha sido amada, mas nem por isso eu deixo de ser uma garota extremamente feliz.

Há certas coisas que precisam de tempo para serem aprendidas. Há outras coisas, que nem todos conseguem aprender. Exitem momentos em que equecemos o que aprendemos, ou simplesmente desistimos de colocar tal aprendizado em prática. Há pessoas que nos ensinam, e há aquelas que nós ensinamos.
O que de fato podemos ter por completo, é que, a única coisa que realmente não precisamos 'aprender', é a amar. É natural, normal. É algo tão sublime, que ninguém pode ensinar.
Amar é uma das únicas lições, que já nascemos apredemos. E é por meio dele, que vamos encarar as lições da vida, aquelas que nos derrubam ou enaltecem.
Se um dia eu, ou qualquer outra pessoa, não acreditou mais no amor? Um dia sim, mas para sempre não.
Mesmo machucados, mesmo derrotados, sabemos que no fundo, somente ele, o amor, é quem poderá nos salvar.
Uma verdadeira lição de amor, é simplesmente aceitar os erros e acertos, aprender com os erros, e se alegrar os acertos.
A lição de amor é, eu digo com experiência de causa, simplemente amar.

Talvez eu saiba, em algum lugar
no fundo da alma
que o amor nunca dura
e temos que arranjar outros meios
de seguir em frente sozinhos
ou ficar com uma cara boa

e eu sempre vivi assim
mantendo uma distância confortável
até agora
eu tinha jurado a mim mesma que eu estava contente
com a solidão

porque nada disso algum dia valeu o risco, mas
mas você é a única exceção.

meu dicinóraio i-nútil

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - "OB" na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaacó;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito nos faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai. Related Posts with Thumbnails

"...O meu mundo não é como o dos outros... quero demais, exijo demais, há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que eu nem mesmo compreendo, pois estou longe de ser uma pessimista sou antes uma exaltada com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudades... sei lá de quê!"

estou na frente do espelho mais uma vez,as vezes olhando para os lados como quem desperta de um sonho, no meu caso, um pesadelo e tenta descobrir onde está, com essa cara de quem espera pelo que não existe, com essas roupas e essa maquiagem de quem ia à uma festa, mas perdeu a carona. olhei as horas milhares de vezes e olhei também para a tela desse maldito celular, usando todas as vibrações positivas para que, céus, ainda existem em mim!, enfim, usando-as para que, quiçá, como um milagre ou coisa assim, você pudesse, de repente, se lembrar de mim e me ligar. assumo, essa nem é mesmo a primeira vez que fico a te esperar, olhando para os lados em lugares que você jamais estaria, esperando a ligação que nunca virá e sonhando com um beijo que talvez nunca molhe meus lábios tão necessitados dos teus. não é possível que tu não possa fazer a gentileza de perceber que eu tô sofrendo, você podia me telefonar.não aguento mais tentar explicar às pessoas o que eu sinto, não faz sentido algum para elas que não têm sonhos, nem coisas boas dentro de si, são cor de cinzas, exatamente como o mundo em que vivem. jamais seriam capazes de entender o amor e a dor que sinto simultaneamente. e talvez você também não seja.

me dói essa tua ausência e eu tenho pensado muito na gente. mais do que deveria, suponho. as feridas ainda estão abertas e pode apostar que elas ainda doem muito. sei que eu deveria simplesmente cortar qualquer contato, mesmo não sentindo raiva, para que eu não me sinta assim tão mal por te deixar. sim, eu pensei muito em voltar atrás no que eu decidi, você realmente sabe como chantagear alguém, mas ainda existem muitas incertezas. não sei ao certo até onde vai essa sua sinceridade repentina e nem o real motivo de sentir tanto a minha falta, nem esse teu desespero e nem essa tua inquietação. quero mesmo acreditar que é porque me ama e porque precisa de mim por perto pra fazer com que seu dia corra bem, mas não estou convencida disso. será que se arrependeu? será que sente mesmo tudo o que diz? não dá pra saber. confiança só se da uma vez, lembra? eu tenho medo de ficar tanto tempo longe.sei lá, dá uma vontade de correr até você e te dar um abraço daqueles bem fortes.inda bem que ainda me resta algum auto-controle.o fato é que até eu estou me achando um pouco mais louca nos últimos dias. não saberia explicar perfeitamente o porque escrevendo, mas bastaria conviver comigo um dia inteiro para entender do que estou falando.

pensei que a minha mãe tinha voltado pra casa,mais ela veio só pegar umas coisas pra ir pra casa do meu irmão.ela não ta mais com raiva de mim,que bom.

declarções,o rídiculo de tudo.

Eu vou assistir à noite ficar azul claro, mas nao é o mesmo sem você;Porque precisa-se de dois para sussurrar baixinho.
O silencio não é tão ruim...Até eu olhar para as minhas mãos e me sentir triste; Porque os espaços entre os meus dedos,são bem onde os seus se encaixam perfeitamente.
Vou sentar na varanda a noite toda, mergulhado fundo em pensamento,porque quando eu penso em você, eu não me sinto tão sozinha.
Quantas vezes quer que eu pisque, vou pensar em você, essa noite.

se eu fosse descrever esse sábado eu diria que foi emocionante.
eu fui a verdadeira eu,apesar dos pesares.meus pais se separaram por algumas horas,minha mãe foi pro apartamento da frente (que está na nossa posse também,por uns tempos) e ficou lá,sozinha...não queria conversar comigo.mas até que eu entendo,porque na hora da discussão ela disse: cala a boca que você não sabe de nada! ai eu revelei o que pouca gente sabia : eu realmente não saberia se você não me contasse,mais eu sou esperta o suficiente pra saber o que se passa na minha casa .
foi como dizer 'abracadabra'.despertei a curiosidade do meu pai e a raiva da minha mãe.foi então quando ela foi pro apartamento vizinho e eu fiquei conversando com o meu pai.me senti uma verdadeira Blair Waldorf,juro. disse umas palavras que ela com certeza diria e pus pra fora tudo o que me engasgava,afinal ser espiã da vida dos meus pais cansa.agora só resta saber por quanto tempo essa separação vai durar.minha mãe ja está em casa mais enfim...

He's got a one hand feel
on the steering wheel
the other on my heart
I look around turn the radio down
he says "baby, is something wrong?"

I say nothin'
I was just thinkin'
how we don't have a song
and he says:

Our song is the slammin' screen door
sneakin' out late tappin' on your window
when we're on the phone
and you talk real slow
cause it's late and your mama don't know
Our song is the way you laugh,
the first date, man, I didn't kiss her and I should have
and when I got home
Before I said amen
askin' God if He could play it again

como diz minha maior inspiração :
'Não importa se você caiu do salto, desde que ele seja o mais caro e deslumbrante da festa' - Blair Waldorf .

eu sei a palavra que você deseja escutar, você é o segredo que eu vou desvendar. você acertou o pulo quando me encontrou, acertou o pulo quando me encontrou. e então o nosso mundo girou. você ficou e a noite veio nos trazer a escuridão e aí então eu abri meu coração, porque nada é em vão. gostei do seu charme e do seu groove, gostei do jeito como rola com você. gostei do seu papo e do seu perfume, gostei do jeito como eu rolo com você.

você representa muito bem a comédia da vida, mas está mais morta do que viva. por favor, pare de me deformar de acordo com suas próprias inseguranças.

e apesar das nuvens cinzas e carregadas, do dia com pouca luz, continua tudo claro aqui dentro. e essa, tenho certeza, é a alegria de quem sabe o que quer.

tão longe ficou o tempo que passou. está tão atrás. isso eu penso com alívio. pelo menos foram muitas e grandes as lições que eu finalmente aprendi. mas ainda existem muito demônios para serem encarados, muitas verdades para entender e de uma vez por todas, acreditar.

eu quero mais é que se foda o tempo exato. já esperei demais pra começar a viver, esperei de mais pra ser quem eu sou. não quero medo, calma, essa porra de paciência que todos querem que eu tenha e nem a hora que vai chegar. aqui em mim, dentro de mim, está tudo, absolutamente tudo pronto pra que possamos viver nem que seja uma única noite e durante ela, eu me sentir do modo que sempre imagino que vai ser, quando me deito na solidão da cama vazia. não fuja, apareça mais vezes, me tome com força. e não, não pense em futuro. futuro é algo muito incerto e de incertezas já basta tudo o que eu vivi. quer coisa mais maravilhosa que se entregar por completo e não pensar no dia de amanhã? o amor com toda a vontade, com a gana, desespero de ter o outro dentro da gente, rente à pele? é isso que eu quero. quero tudo da forma mais natural e desesperada possível. esqueçam, eu não posso esperar. não quero esperar.pode chamar do que quiser, que se danem as leis da física, faremos elas se explodirem quando estivermos juntos.

anciosa pelas horas;

e eu que senti até medo de dormir e com o sono, a sensação que tem me acompanhado nos últimos dias desaparecesse quando eu acordasse? me virei bastante durante a noite pensando em coisas que só eu sei o quanto são incríveis pra mim e evitei o máximo que pude me entregar ao sono que há muito não me visitava durante a noite. o fato é que eu acordei tão bem ou melhor do que ontem, por saber que os dias estão passando e que tudo vai mudar, no que depender de mim. (: não vejo a hora da hora chegar. tenho sono e tenho medo, mas se não passou ontem, porque essa coisa boa vai passar hoje?

funcionou tudo exatamente como um tratamento ludovico, cada coisa, cada ação e sentimento que um dia me fez bem, me traz uma sensação muito ruim, quase insuportável e, como ainda não vi a morte de perto, imagino que seja semelhante ao que se sente quando se está prestes a morrer. uma ânsia tão desesperadora que se não se está realmente morrendo, a vontade que se tem é essa: MORRER, de tanto NOJO. a verdade é clara para quem vê, assim como eu vi você, tentando esconder todas as suas mentiras. me arrependo de algumas poucas coisas, coisas essas que serão consertadas em alguns dias. e não sou hipócrita de dizer que quero que seja feliz. não dá mesmo pra desejar felicidade de quem só te fez mal.mas eu faço isso por gentileza.lembre-se que não é minha vontade.

dica;

eu sinto pena de toda essa gente cheia de preconceito e que precisa urgentemente encontrar alguém para culpar por seus fracassos e incapacidades. talvez cada um de vocês devesse olhar para seus próprios umbigos e levantar esse trazeiro daí e fazer alguma coisa para resolver os próprios problemas que só aumentam, em vez de gastar tantas horas planejando coisas para estragar a minha vida e a vida das pessoas que eu amo. a atitude de vocês é deplorável e decididamente não mereciam nem esse post, mas eu precisava vir até aqui dizer o que penso sobre vocês, pelo menos uma vez. enquanto ficam aí gastando tanta saliva e a pouca inteligência que possuem armando esses planinhos sujos, eu tenho me ocupado de coisas que eu sei que me fazem bem. aceitem que nada do que vocês fizerem vai conseguir mudar o talento que eu possuo, porque ele nasceu comigo. sem falsa modéstia. não, eu não sinto e nem nunca senti raiva por tudo o que eu tem acontecido. aliás, tenho certeza de que o único sentimento que vocês podem despertar nas pessoas é pena ou, sabe-se lá, asco. vocês não são mesmo tão tapados a ponto de pensar que eu sou mesmo a criadora de todos os problemas. dears, eu tenho mais o que fazer. procurem soluções e não pessoas em quem depositar a culpa que é só de vocês. e claro, desejo que sejam felizes. abundante e absurdamente felizes. e não, eu não sou tão boa assim. só desejo felicidade a vocês, porque sei que gente feliz não incomoda. (:

“Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada… Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro…” - Clarice Lispector

Se o chão se abrir e você sentir que já não tem mais forças, confie e acredite sempre um pouco mais. Se existe o caos e a dor, também existem a fé e a esperança em algo maior, em algo melhor. Não é felicidade, amor e carinho e sim viver e aceitar que, para cada dia ou pensamento que ferir seu coração, vai existir a recompensa por tudo que você passou e, para cada sonho que perdeu, encontrará um novo sonho inteiro ao seu dispor.

deixa fluir

Tudo isso dói. Mas eu sei que passa, que se está sendo assim é porque deve ser assim, e virá outro ciclo, depois. Para me dar força, escrevi no espelho do meu quarto: 'tá certo que o sonho acabou, mas também não precisa virar pesadelo, não é?' È o que estou tentando vivenciar.
Certo, muitas ilusões dançaram - mas eu me recuso a desde absolutamente de tudo, eu faço força para manter algumas esperaças acesas, como velas. Também não quero dramatizar e fazer dos problemas reais monstros insolúveis, becos-sem-saida. Nada é muito terrível. Só viver, não é ?
A barra mesmo é estar viva e ter que se desdobrar, batalhar um jeito qualquer de ficar numa boa. O meu tem sido olhar para dentro, devagar, ter muito cuidado com cada palavra, com cada movimento, com cada coisa que me ligue ao de fora. Até que os dois ritmos naturalmente se encaixem outra vez e passem a fluir.

eu poderia continuar falando de dor e que eu estou sofrendo,mais não quero causar insônia em quem lê e até em mim mesma.é engraçado as pessoas repararem umas nas outras mais não em si mesmas.tudo bem,mais acho que falta um detalhe : ja reparou que você tem dois ouvidos e apenas uma boca ? ta,até uma criança reparou,mais qual seria o verdadeiro sentido disso ? será que a gente deve ouvir mais e falar menos ? eu acredito que sim.afinal,quem nunca se ferrou por deixar de dar ouvidos ou por falar demais? outro detalhe : ja reparou que quase todos seus 5 sentidos ficam na cabeça? (menos a mão,ou o tato,tanto faz) é,eu acho que é porque devemos pensar antes de sair usando-os .

nostalgia

A neblina cobre o céu lá fora e envolve toda a cidade em uma nuvem branca, deixando - a como um cenário de filme de terror.
Por alguns instantes paro à janela e fico observando o céu envolto e mesclado em suas partes negras e brancas. Então lembro de nós... dos nossos dias negros, brigas e discussões que não levaram a nada, a não ser algumas mágoas que ainda me rodeiam. Coisas de amigas.Vem em minha mente também os dias claros e transparentes, os quais ficaram marcados pelo seu doce sorriso e pelas nossas conversas que sempre me fizeram felizes.
É então que paro e me pergunto: A que ponto chegamos?
Vírgulas, algumas vezes até pensei em pontos finais.. mas agora só restam dúvidas, esperança, medo de me machucar de novo...
Odeio esse sentimento de nostalgia, essa saudade de algo que eu sei que nao vai mais voltar..
Essa saudade que eu nao vou mais poder matar,essa saudade, de você!
Eu sei, você esta aqui comigo,'na minha frente'.
Nós ainda nos falamos.
Mas as palavras não são mais tão doces quanto uma vez.
Agora elas são secas e frias, e me atingem de uma maneira tão cruel.
Aff.Cá estou eu chorando mais uma vez. Sem forças para continuar. minha vontade é de sumir, pra sempre, não dar mais noticias,desligar meu celular.. Só assim pra você demonstrar que se importa um pouco comigo, né?! Mas agora, que eu estou aqui todo dia, você não da a minima, e pelo contrario, me maltrata, pisa em mim...então começou a ventar fortemente nos ultimos dias. Com medo, decidi me trancar no porão, para que nem o maior dos tornados consiga abrir a porta de novo. Comigo vou somente levar um kit de sobrevivência. Ele inclui minhas 3 melhores amigas e algumas pessoas em que eu possa confiar, mas não, ele não inclui você. Porque decidi te deixar lá fora.Vou ficar aqui e esperar o tempo passar, esperar que as ultimas gotas de chuva caiam, e então eu possa abrir a porta e finalmente ver o sol, o mesmo que eu via quando vocês estavam aqui! O mesmo sol, porém não serão mais os mesmos sorrisos. talvez isso me machuque ainda por algum tempo, mas é necessário. Quero seguir a minha vida, e não quero mais saber de nada.Me sinto angustiada ao escrever essas palavras, mas já não podemos seguir assim!